HUMOR HUMOR HUMOR

Istri tak Terkalahkan

ADA sepasang suami-istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan. Hingga kini sang istri selalu memenangkan perlombaan itu.

Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "Kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??".

Sang dokter sempat berpikir beberapa menit. Tak lama ia tampak mendapatkan ide cemerlang, "Ahh, saya punya ide bagus, bagaimana kalau Anda mengajak istri berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok? Logikanya perempuan kalau kencing pasti jongkok, sementara kita kaum laki-laki berdiri. Sudah pasti Anda yang menang," katanya berseri-seri.

"Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. Hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu," katanya dengan senyum penuh kemenangan.

Setiba di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". Dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan itu.

Tidak lama kemudian perlombaan aneh dan mungkin dapat dikatakan tidak penting itu dimulai.

Sang istri mendapat kesempatan pertama melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka rok dan berjongkok. Lalu, "seeerr, seeeer, seerrr".

Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri tercatat 10 centimeter tinggi tembok di atas tanah.

Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan ia raih. Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri di depan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya dan bersiap mengucurkan "kencing kemenangannya".

Namun sebelum ia mengeluarkan air seninya, sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya nggak boleh ikut-ikutan megang, dong. Kan aku tadi nggak pake tangan".

Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok di depannya. Wah, kalah lagi, deh....

Bercak Merah Pasca ML

SUATU malam ada sepasang suami-istri yang sedang ML. Malam berlalu dan mereka pun terbangun.

"Pa, tadi malam Papa hebat!" uji sang istri.

"Kamu juga hebat, Ma," sahut sang suami.

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat Mr Dick-nya penuh bercak merah. "Ma, anuku kok penuh bercak-bercak merah, ya? Jangan-jangan aku terkena HIV!"

"Periksa ke dokter aja, Pa. Mudah-mudahan masih bisa diobati...," saran sang istri.

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

"Apa keluhan Bapak?" tanya dokter.

"Begini, Dok. Anu saya kok ada bercak-bercak merahnya, ya?"

"Coba saya periksa," kata dokter.

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

"Saya sakit apa, Dok?"

"Bapak tidak sakit apa-apa. Tapi coba beritahu istri Anda supaya kalau memakai lipstik tidak terlalu tebal!"

Tak Perlu Memasak di Rumah

SEORANG anak kelas satu SD tidak mau bergabung dengan teman-teman sebayanya yang dengan ceria ngobrol tentang liburan Natal. "Apa kamu ngga suka liburan Natal?" tanya temannya.

"Ngga terlalu," kata anak itu. "Capek, karena orang tuaku selalu menghadiri banyak sekali kebaktian Natal, dan aku harus selalu ikut."






"Lho, orang tuamu pendeta, ya?" tanyaku penasaran.

"Bukan, hanya anggota gereja biasa," jawabnya, "Kami harus selalu ikut agar mama tidak perlu masak lagi di rumah, 'cape' deh."

Dinamit Malam Pertama

SEPASANG suami-istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong.

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit," katanya.

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan 50 kg dinamit."








Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Orang Buta Main Golf

SUATU pagi, seorang pendeta, dokter dan insinyur menunggu giliran menggunakan lapangan golf. Saat ini lapangan sedang dipakai oleh sekelompok pemain golf yang lamban.

Sang insinyur menggerutu, "Ada apa dengan mereka? Kita pasti sudah menunggu selama lima belas menit."

Si dokter sependapat, "Aku tak tahu, tapi aku belum pernah melihat pemain golf yang aneh seperti mereka!"

Si pendeta berkata, "Itu dia tukang kebunnya. Ayo, kita tanya dia."

"Mas, Ada apa sih dengan dengan para pemain golf di sana itu? Mereka lamban sekali!" tanya si insinyur.







"Mereka adalah sekelompok petugas pemadam kebakaran yang buta. Mereka buta saat menyelamatkan gedung perkumpulan kami tahun lalu, jadi kami membiarkan mereka bermain golf kapanpun mereka mau," kata si tukang kebun.

Pendeta, insinyur dan dokter itu terdiam sejenak.

Si pendeta akhirnya berkata, "Kasihan sekali mereka. Aku rasa aku akan berdoa secara khusus untuk mereka malam ini."

Si dokter berkata, "Ide yang bagus. Aku akan memghubungi temanku yang dokter spesialis mata dan mencari tahu apa yang bisa ia lakukan untuk mereka."

Si insinyur berkata, "Huhh, mereka kan buta, kenapa mereka tidak main golf di malam hari saja, sih?"

Memang Seperti ML

PAIJO dan istrinya, Ningrum, sudah bertahun-tahun terdampar berdua saja di sebuah pulau kecil terpencil. Suatu hari mereka menemukan seorang pria terdampar di pantai.

Tak lama kemudian si pria tadi, yang memang lebih gagah dari Paijo, kesengsem sama Ningrum. Sepertinya Ningrum juga merasakan hal yang sama. Tapi berhubung sang suami selalu dekat-dekat, mereka sulit menemukan waktu dan tempat untuk melampiaskan nafsu mereka.

Di lain pihak Paijo senang kedatangan manusia lain. Dari semula hanya berdua bergantian berjaga-jaga 12 jam di malam hari, sekarang mereka bisa bergantian bertiga.

Orang baru itu menerima tawaran jaga itu, malah dengan senang hati ia menawarkan diri untuk giliran pertama. Maka naiklah dia ke atas menara jaga.

Di bawah, Paijo bersama Ningrum mempersiapkan api unggun untuk memasak. Pria di menara jaga berteriak, "Hei! Jangan ML, dooong!"

Pasangan itu balas berteriak, "Kami tidak ML!"

Beberapa menit kemudian suami-istri itu bersama-sama mengangkat kayu. Lagi-lagi pria di atas berteriak, "Hei! Jangan ML, dooong!"

Kembali mereka jawab, "Kami tidak ML!"

Kemudian Paijo dan Ningrum meletakkan daun-daun di gubuk untuk alas tidur, dan kembali si penjaga berteriak, "Hei! Ini bukan waktunya ML!"

"Kami tidak ML!" balas mereka.







Empat jam kemudian berakhirlah giliran pria itu, dilanjutkan oleh Paijo. Paijo lalu naik ke menara jaga. Dia belum setengah jalan ke atas tapi Ningrum dan pria tadi sudah memulai ML dengan bernafsunya.

Setiba di atas Paijo memandang ke bawah dan berkata, "Benar juga ya. Kalau dari sini kelihatan memang kayak orang lagi ML."

Serdadu dan Penari Eksotis

Lama bertugas di medan tempur membuat para serdadu itu lelah dan kesepian. Untuk menghibur mereka, sang komandan mendatangkan seorang penari eksotis dari kota terdekat. Sang komandan tidak ikut bergabung menonton, tapi langsung masuk ke ruangan.

Ketika perempuan menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti selama lima menit.

Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-string, tepuk tangan malah bertambah lama, 10 menit tanpa henti.

Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak.

Akhirnya tibalah sajian utama. Si penari melepas potongan terakhir dan meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.

Dia juga menungging ke arah serdadu-serdadu itu sambil mendesah. Selama 10 menit dia melakukan tarian terbaiknya. Sang komandan sudah membayangkan atap ruangan akan 'roboh', tapi anehnya tidak terdengar suara apapun. Tidak ada tepuk tangan, dan tidak ada pula sorak-sorai. Hening.

Penari eksotis itu mengakhiri pertunjukannya lalu pergi ke kamar sang komandan.








"Apa yang terjadi? Kenapa tidak ada tepuk tangan?" tanya si komandan.

Si penari itu menyahut, "Memangnya mereka bisa tepuk tangan cuma dengan sebelah tangan, Komandan!"

Cacat Kecil Tidak Kelihatan

SEORANG lelaki yang sangat tampan dan gagah, pokoknya serba sempurna, merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangan hidupnya.

Ia lalu pergi berkeliling mencari jodohnya itu. Karena terlalu hati-hati sekali dalam memilih, ia sulit mendapatkan jodoh.

Kemudian sampailah ia di sebuah desa. Ia bertemu seorang petani yang memiliki tiga anak perempuan yang kebetulan semuanya cantik. Lelaki itu menemui sang petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya, tapi bingung mana yang paling sempurna.

Sang petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu. Lelaki itu pun setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dengan anak pertama.

Ketika pulang, ia berkata kepada sang petani, "Anak pertama Bapak cantik tapi memiliki satu cacat kecil yang tak kelihatan, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."

Hari berikutnya, ia pergi dengan anak kedua dan ketika pulang ia berkata, "Anak kedua bapak juga cantik, tapi punya cacat yang sebenarnya sangat kecil dan tak begitu kelihatan, yaitu matanya agak juling."

Petani itu kesal dengan ulah si pemuda, tapi tetap memberi kesempatan memilih kepadanya. Si Petani tahu ia membutuhkan menantu yang gagah untuk memperbaiki status hidupnya.

Akhirnya pergilah si pemuda dengan anak ketiga.

Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi petani dan berkata: "Inilah yang saya cari-cari, ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si Lelaki dengan anak ketiga si petani tersebut.

Sembilan bulan kemudian ketika istrinya melahirkan. dengan penuh kebahagian si Lelaki gagah menyaksikan kelahiran anak pertamanya itu.





Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Tiada mirip dengannya sama sekali.

Ia menemui sang petani dan bertanya, "Kenapa bisa terjadi seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu?"

Petani itu menjawab, "Wah, bagaimana yah, Dik. Ia sebenarnya juga punya satu cacat kecil yang tidak kelihatan, waktu itu ia sudah hamil duluan...."

Jam Korupsi di Indonesia

ADA serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab malaikat.







Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya, semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antre kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Filipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia.

Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia.... Kami taruh di belakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!" jawab sang malaikat.

Anak Terlantar Dipelihara Negara

Utusan dari PBB datang meninjau keadaan anak-anak miskin di Indonesia. Setelah melihat kondisi yang memprihatinkan dan jumlahnya yang banyak, utusan itu mengusap dada dan bertanya kepada


Menteri Koordinator Urusan Orang Lain.








"Bagaimana tanggung jawab pemerintah saat ini? Bagaimana mungkin begitu banyak anak-anak yang miskin dan terlantar di negeri yang besar ini, bagaimana pemerintah merealisasikan UUD '45 terutama pasal 34?"

Dengan tenang presiden menjawab "UUD mengatakan anak-anak miskin dan anak-anak terlantar dipelihara oleh negara, Jadi tidak ada kata tanggung jawabnya, maka mereka semua saya yang pelihara. Jadi jangan kaget kalau nanti tambah banyak, karena memang ada yang memelihara."

Telepon Neraka Tarif Lokal

DALAM sebuah pertemuan di Washington DC, seorang pejabat Indonesia bertemu pengusaha raksasa produsen telepon genggam. Sang produsen menawarkan produknya, sebuah ponsel GSM yang bisa digunakan menghubungi ke mana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat itu akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makan, termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat itu bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan tiga menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. Wah mahal juga, tetapi tak apalah....

Akhirnya sang pejabat tertarik membeli ponsel sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sesampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir satu jam, ternyata pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi pengusaha Amerika tadi.

"Hai, yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200. Mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai satu jam cuma US$10," katanya.

Si Amerika dengan santai menjawab, "Ya, tentu saja. Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal."

Polisi Mengaku Ayah Korban

seprti biasa, seorg polisi sore itu sedang bertugas di salah satu perempatan di jalan. Tiba-tiba terdengar sebuah kecelakaan.
Karena byk org yg mengerumuni lokasi kecelakaan, membuat polisi tersebut tdk dpt menerobos utk melihat korban dr dekat.

Meskipun sudah memberikan identitasnya, polisi itu tetap saja tak bisa mendekat. kemudian, si polisi pun mempunyai ide "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" serunya, "Saya minta jalan."

Bener saja.... kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada polisi tersebut.
Dengan agak bangga, polisi itu agak GR dilihat org yg melihat. "Berhasil jg, ngak percuma aku jd abdi negara. Harus pny byk ide," ujarnya dlm hati.

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat....
seekor anak monyet tergeletak tak berdaya !

Guru Dan Murid

Guru: " Anak anak, indonesia terletak antara duasamudra dan dua...?" Murid: "Benuaaaaaa..!"
Guru: "Salah ! Yang benar Indonesia terletak di antara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam....!"
Guru: "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adlh binatang...?"
Murid: "Carnivora...!"
Guru: "Kalian memang goblok.... Macan adlh binatang yg amat menakutkan....!"
Murid: ??????
Guru: "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si Budi jatuh dr pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar..??"
Murid: "Darahhh....!"
Guru: "Aduuuuuhhhh. Bener bener goblok! Yang benar dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$$##@^&^#$@&^%#&@*$"

Lowongan Kerja

Anda berminat dalam PERTAHANAN DAN PEMBELAAN NEGARA?
Jadilah patriot sejati dan junjungan tinggi negara anda! Sekalian buat jaga-jaga kalau perusahaan anda tutup!

Persyaratan:
1. Memiliki jiwa patriot
2. Minimal lulus SLTA/Sederajat
3. berumur antara 18-35 tahun

Status:
1. Pegawai Negeri Sipil
2. Gaji Pokok: Rp 5.800.000 - 8.700.000
3. Tunjangan Tugas: Rp 600.000 /bulan
4. Tunjangan kelangkaan Rp 600.000 /bulan
5. Tunjangan seragam: Rp 250.000 /bulan
6. Gratis training/ khusus mempertahankan diri
7. kenaikan golongan/pangkat 4 tahun sekali dan dilatnik oleh ketua unit masing-masing departemen.
Bilan anda berminat, silakan datang dan daftarkan diri di kantor kantor KOREM terdekat dgn membawa KTP dan pasfoto 3x4 pada tanggal 29 Februari 2009.
Bila Anda terpilih, 3 pasang seragam dinas dan perlengkapan standar akan diberikan dan anda harus melaporkan kembali diri Anda selambat-lambatnya 60hr stlh surat pengesahan dikeluarkan.

Berikut daftar posisi yg dibutuhkan:
1. Power Rangers
2. Satria Baja Hitam
3. Ultraman Taro
4. Sailormoon (hanya wanita)
5. Gatotkaca

mo dong...
gk da spiderman ya??

low batman ada ga ya

Khusus bagi pengendara motor nggak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya 3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai deh.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Beda Merokok (M) dan Dirokok (D)..Humor Dewasa ^^ -

Menghasilkan asap (M)
Menghasilkan cairan(D)

Aktifitas ini lebih baik diudara
terbuka (M)
Hanya orang nekat melakukannya di udara
terbuka (D)

Asapnya menggangu lingkungan (M)
Bisa diarak keliling lingkungan (D)

Di udara dingin merokok sambil
berjaket (M)
Meski dingin sekali, celana dibuka
lebar (D)

Hangat di mulut (M)
Hangat di bawah (D)

Perlu korek api (M)
Korek api sangat berbahaya untuk hal
ini (D)

Perlu asbak (M)
Perlu tissue,saputangan atau handuk (D)

Menggunakan mulut sendiri (M)
Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)

Tangan sendiri aktif (M)
Tangan orang lain otomatis aktif (D)

Mulut sendiri aktif (M)
Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)

Saat merokok kadang suka meludah (M)
Suka diludahin (D)

Sesudah merokok meludah juga (M)
Kadang-kadang bisa muntah (D)

Saat merokok bertopang kaki dgn santai
(M)
Kaki terbuka dan tubuh sesantai
mungkin (D)

Ada yg suka menggigit (Filter)
rokoknya (M)
Ada bahaya tergigit memang (D)

Sesudah selesai kadang perlu cuci
mulut (M)
Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana
dlm (D)

SISI KESEHATAN

Merokok bisa menyebabkan impotensi (M)
Dirokok menyebabkan ereksi (D)

Merokok bisa menyebabkan sakit jantung
(M)
Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas
(D)

Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M)
Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)

Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M)
Pria paling sering dirokok wanita
hamil (D)

Merokok bisa merusak janin (M)
Sesudah dirokok, bisa memberi
janin (D)

SISI EKONOMINYA

Kalau mau gratis perlu minta (M)
Perlu merayu untuk dapat gratis (D)

Kalau beli per batangnya cukup murah
(M)
Semurah-murahnya lebih mahal daripada
rokok (D)

Merokok = membayar pajak (M)
Dirokok = membayar service (D)

Bisa beli di pinggir jalan (M)
Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian
(D)

Bisa beli di supermarket (M)
Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)
--------------------------------------

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian.

Tiba-tiba pemuda itu berkata,

"Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang



02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?

Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?

8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?


04. Hewan apa yg bersaudara?

Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?

Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?

Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?

U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?


Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?

Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?

Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?

Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina

Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?


Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?

Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?

Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?

Delapan ( yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?

Zebra abis dikerokin


18. Monyet apa yang rambutnya panjang?

Monyet gondrong


Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?

Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?

Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?

Sama-sama nggak bisa terbang


22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?

2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?

Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?

Ikan nggak bisa berenang

25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?

Ikan goblok

Talking Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?


Jawaban menurut:

Guru TK :
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato :
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

FBI :
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles :
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Captain James T. Kirk :
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Martin Luther King, Jr. :
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Machiavelli :
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

Freud :
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush :
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin :
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein :
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela :
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah
panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki :
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Mugabe :
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton :
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi :
Ooohh… Aahhh… Mmmhhh… Ohh yeeahh…

Programmer J2EE :
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Flasher :
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah ‘GoTo And Run’ …..

LB Moerdani :
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso :
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto :
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.

Habibie :
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Darwis Triadi :
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata :
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Desi Ratnasari :
No comment!

Dhani Ahmad :
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…


Julia Perez :
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten :
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa :
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Roy Suryo :
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.

Mega Karti :
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko :
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is………. …..( eng ing eng )


Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian…’



























MENURUT W, PALING ENAK NANYA SI MIYABI AJA DEH............

KRN, KT PASTI CAPE TRS DIBUATNYA...................

YEEEEAH...........YYYYYYYEEEAHH..........

OYA,NI AYAM YG TD JD PRDEBATAN TUUU.

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) .
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....


M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.


M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.


M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.


Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ).
Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?


L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan... dan..


L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..


M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...


M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...